Chronique d'une haine peu ordinaire n°7

Joyeux Noël ( Félix)

Bientôt Noël ,
Ah! Noël! La famille, les dîners de famille qui traînent, incitant les gens à boire trop d’alcool et faisant remonter toutes ces colères qui datent de l’enfance ou du réveillon précédent:

- mon dieu en fait le père Noël c’est tonton !
- cette dinde est vraiment dégueulasse
- Mais moi je voulais pas de cette Barbie .
- je crois que c’est Bernard qui m’a offert l’intégrale de Nana Mouscouri
- c’est quoi ça … c’est pas un vibro masseur quand même.
- Charles! lâche ce couteau, tu vas faire mal à ta sœur .
- quelle bonne idée a eu ton frère d’offrir un tambour à notre fils hyper actif.
- cette bûche au beurre me donne envie d’abréger mon existence.

Les retrouvailles familiales et les chiards hystériques vont relancer la demande de Prozac et autres anxiolytiques. On va acheter un sapin, ce putain de sapin qui va nous foutre des aiguilles partout dans le salon et nous forcer à passer le balai 6 fois par jour. On va acheter les cadeaux en essayant de ne pas trop décevoir les gens qu’on aime et en punissant ce qui ont osé vous offrir des horreurs l’année précédente. On va faire la crèche cette espèce de gros ramasse poussière douteux rempli de santons qui font peine à voir, à force d’être tombés une bonne trentaine de fois du buffet de Tatie Françoise ( oui j’ai une tatie qui s’appelle Françoise et je vous merde )

Après vous être bien endetté les deux mois précédant le jour fatidique, vous vous retrouvez invité chez Marie-Laure, histoire de fêter le réveillon . Et c’est là que les vrais problèmes commencent !

Comme chaque année Marie-Laure aura fait une magnifique décoration de table avec des bougies et des jolis ronds de serviette ( ne jamais négliger l’impact de jolis ronds de serviette) et ainsi comme le veut la tradition vous vous retrouverez face à face avec les membres de votre famille, je parle de la famille au sens large celle qui comprend les boulets que l’on s’efforce d’éviter les 364 autres jours de l’année…
Vous retrouverez Gérard ( philosophe et chasseur ) votre beau-frère qui se plaindra encore de la France ce « pays d’assistés, phagocyté par les discours mous et compassionnels des gauchos mangeurs de soja ».
Gérard, qui bien qu’il ne soit pas raciste préfère que « les arabes restent dans leur pays à fabriquer des babouches » et qui bien qu’il ne soit pas non plus homophobe pense que « les tapettes » auraient bien besoin qu’on les soigne .
Bien sur Marie-Laure comme chaque année trouvera bon de le placer à coté de Guy,
Guy, ce brave Guy, celui qui trouve toujours le moyen de vous bassiner avec la lutte des classes, qui écoute Jean Ferrat à fond dans sa Renaud 5 et qui traîne le même jean depuis la chute du mur de Berlin .
10 minutes après que Guy et Gérard aient commencé à copieusement s’insulter entre deux toasts au saumon, vous verrez débarquer le couple de cousins éloignés, Thomas et Nadège, accompagnés de leurs deux adorables bambins hyperactifs ( au regard vide et aux cris perçants ). Des personnes charmantes qui pensent toujours à apporter du champagne mais qui ont malheureusement oublié d’éduquer leurs enfants. Résultat ça court, ça crie, ça fait tomber des trucs et au bout de six minutes vous devez vous faire violence pour ne pas décocher une bonne beigne au plus jeune des deux qui s’accroche brutalement à votre chaise à chaque fois qu’il passe à proximité de la table, vous faisant à moitié renverser votre verre sur la nappe de Marie-Laure. Quand l’aîné met la main sur une boite d’allumettes vous commencez à jeter des regards implorants vers les géniteurs irresponsables mais la plupart du temps ils se contentent de vous ignorer royalement. Ainsi vous vous retrouvez obligé d’offrir un sourire nerveux et figé aux parents pendant que les deux mioches démontent l’appartement sous votre regard impuissant et que votre grand père atteint de la maladie d’Alzheimer a furtivement commencé à beurrer la télécommande…

Ah! En effet, ils seront nombreux les moutons noirs qu’on tente toujours vainement d’oublier.
Rita la trentenaire prof de yoga et nymphomane avec son nouveau mec celui qui porte ses tongs même en plein mois de janvier et qui bouffe bio ..
Il y aura aussi le vieil oncle libidineux qui bien que vous soyez du même sang, ne pourra décidément jamais se résoudre à vous regarder dans les yeux.

Et puis votre neveu kevin , l’ado dépressif qui a viré gothique pendant l’été( ou plus exactement « gotchique » pour plus de renseignement s’adresser à gromovar )celui qui reste au bout la table le regard sombre derrière ses cheveux gras en sirotant un coca ( ouh! le rebelle )
Ou encore Lisa la cousine en plein âge ingrat dont le système pileux semble hors de contrôle et Qui ressemble de plus en plus à une marionnette du Muppet Show.

Bref…


Et puis tout au fond du salon, sur le canapé deux sociopathes plus tellement éclairés ( en tout cas moins que le sapin )
Assise les yeux fixés dans le vague, Brünnhilde avec ses cheveux en bataille et son vieux jean, qui a cette année encore, évité l’ulcère à l’estomac de justesse . Elle mange des chips en repensant à ses Noëls passés car comme tous les amoureux de Baudelaire ( bien qu’elle ne l’avoue pas ) elle pleure son enfance entre deux nuits blanches. A coté d’elle, Wotan se ruine doucement au martini blanc en parlant d’opéra et de peinture. Un des deux morveux passe non loin de lui le visage maculé de gâteau, il lui adresse une moue vaguement dégoûtée et tourne la tête vers sa comparse, ils échangent un sourire en coin. Les choses pourraient être pire, ils pourraient ne s’être jamais rencontrés et alors le monde autour d’eux aurait été beaucoup moins drôle. Épaule contre épaule Ils rigolent intérieurement, comme chaque année, ils vont s’offrir des livres…
Et tout va continuer comme si de rien n’était jusqu’au Noël suivant.

Brünnhilde